Форум BigFANGroup

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум BigFANGroup » Флуд » Анекдоти


Анекдоти

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Что би не так скучно било предлагаю возобновить бившую тему для Анекдотов, смешных картинок и т.д.! Приглашаются все...

0

2

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
---------------------------------
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
---------------------------------
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
---------------------------------
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
---------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.
---------------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
---------------------------------
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
---------------------------------
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
---------------------------------
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!
---------------------------------
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!
---------------------------------
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
---------------------------------
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
---------------------------------
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

0

3

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
---------------------------------------------
-Пошол я на охоту, на медведя. Залег у берлоги, жду когда медведь появится.
Тут жена приходит домой, смотрит ружья нет, а собака на цепи.
-А ну Сирко, давай, ищи хозяина!
-Лежу, жду медведя...
"Тут хтось сзаду як плигне на спину!!! I лащиться, лащиться!
Обертаюсь Сирко!...
Впизнать впизнав, а срать не перестаю!"
-----------------------------------------------
Директор морга спрашивает у директора универмага -Ты сегодня сколько мотоциклов продал? -Шесть. -Так, у меня четверо, значит двое еще где-то ездят.
------------------------------------------------

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
------------------------------------------------

0

4

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
----------------------------------------
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
----------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
-------------------------------------------
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
--------------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные
костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
---------------------------------------------
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
----------------------------------------

0

5

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то безразлично!

0

6

Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.

Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
-А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
-Как назвали ребятёнков?
-Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку- Диареей,а мальца -Иммодиумом.Ох и красиво!
-А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!

-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

0

7

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
- Какие милые детки. Как их зовут?
- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать
в отдел рекламаций.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

0

8

-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

0

9

Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

0

10

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

0

11

Едут в поезде: грузин и армянин. Грузин лежит на верхней, а армянин на нижней полках.
Грузин лежит приговаривает:
-А грузины лучше чем армяне, а грузины лучше чем армяне.
Армянин не выдерживает и спрашивает:
-Ну чем же грузины лучше?
-Чем армяне!!!
-------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила:
"Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
-----------------------------------------------------------

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно, ладно, чё завёлся-то сразу...
------------------------------------

Самый короткий день в году-1 января.
Просыпаешься, а за окном уже темнеет.
***
Праздник Нового года- это ужин
заканчивающийся завтраком...

-----------------------------------------

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи по лесу.
Пока скакалку не не отобрали.
***
Натянул Иван Царевич лук...
На том и закончилась сказка про Чиполино.
***
Захотел Иван Царевич полюбить царевну лягушку,
да ничего у него не получилось...переходника не было!

0

12

Смешные объявы)

* связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

0

13

Комментаторы в хоккее)))

1. А это олимпийские чемпионы - Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.

2. Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия - прямо для сборной Украины.

3. Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.

4. Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.

5. Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы.

6. Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

7. Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

8. Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь - уши футбольного комментатора прорастают!

9. Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто.

10. Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов).

11. Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.

12. Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск.

13. Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

14. Финский игрок лежит на льду не по правилам.

15. Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

16. Это вам не шахматы, а хоккей! Живые люди играют!

17. Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.

18. Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!

19. Бросок в упор! Но… упор был поставлен сбоку… (ЧМ 2007, 27.04. "Россия"-"Дания").

20. Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.

21. На встречном движении разминулись шайба и Никулин.

22. Что-то должно случиться, чтобы канадцы рванули семью и десятью копытами!..

23. Немножко подымается градус встречи!

24. Тренированному тренироваться – только перетренировываться. Народная швейцарская поговорка…

25. Пока этот игрок не сбрил бороду, был вылитый Карл Маркс, только на льду и с клюшкой!

26. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"!

27. Ну, просто фантастика, как сыграл Малкин в этом эпизоде!!! Правда, шайбу потерял…

0

14

Анекдоты

Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

0

15

Анекдоты

Делo былo в рoддoме. Пoзднo вечерoм из глухoмани привезли на снoсях жену лесника. Санитарка прoвoдит ее в палату:
- Вoт ваша кoйка, здесь тумбoчка, а вoт вам утoчка в туалет хoдить. Гасит свет и ухoдит. Среди нoчи жена лесника будит сoседку пo палате:
- Слушай, милая, ты не oдoлжишь мне свoю утoчку, а тo мне в туалет приспичилo.
Та спрoсoнья не пoнимает, в чем делo, нo утoчку дает. Через минуту вся палата прoсыпается oт ритмичнoгo грoхoта:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Этo смекалистая жена лесника, напялив на нoги утoчки, oтправилась в сoртир.

0

16

Анекдоты

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
---------------------------------
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
---------------------------------
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
---------------------------------
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
---------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.
---------------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
---------------------------------
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
---------------------------------
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
---------------------------------
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!
---------------------------------
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!
---------------------------------
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
---------------------------------
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
---------------------------------
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

+1

17

Анекдоты

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

0

18

Анекдоты

-Пошол я на охоту, на медведя. Залег у берлоги, жду когда медведь появится.
Тут жена приходит домой, смотрит ружья нет, а собака на цепи.
-А ну Сирко, давай, ищи хозяина!
-Лежу, жду медведя...
"Тут хтось сзаду як плигне на спину!!! I лащиться, лащиться!
Обертаюсь Сирко!...
Впизнать впизнав, а срать не перестаю!"

0

19

Анекдоты

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
***
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
***
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.
***
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
***
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
***
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
***
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов...
***
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные
костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

0

20

Анекдоты

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
***
Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
***
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
***
Врач, рассматривая рентгеновский снимок, спрашивает больного:
- Так сколько, вы говорите, вам лет?
- Да вот, в ноябре 60 будет.
- Нет, не будет.
***
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
***
- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.
***
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
***
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
***
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
***
Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает
с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот,
вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
- Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
***
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно.
Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог
с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

0

21

Анекдоты

звонок в службу компьютерной поддержки:
- здрасте у меня комп не работает.
- а что случилось?
- не знаю..
- ну расскажите как это произошло.
- ну как? включил комп, загрузился нортон. смотрю у меня слева диск С и справа диск С. я подумал: нафига мне 2 диска С? и удалил правый нафиг...

***
сообщение Оутлук експресс:
"извините, письмо не может быть отправлено, т к сотрудника ФСБ проверяющего вашу почту в данный момент нет на месте."

0

22

Анекдоты

встречаются два сисадмина:
- здаров, че такой грустный?
- да у меня вчера сервер упал..
- дак ты че его до сих пор не поднял?!!
- поднял.. но он со стола упал...

Анекдоты

встретились рыжий (р) и лысый (л):
(р): че лысый Бог волос не дал?
(л): да не рыжие предлагал, но я отказался..

Анекдоты

Идет еж по лесу, и на весь лес орет:
-Ох и силище, ох и прет. вот это я силен, ох и силище!!!
Из берлоги вылезает медведь, и как луснет его.
Тот аж в кустах затерялся. Вылазит из кустов. Стряхивает листья-
-Сильный, но легкий!

0

23

Поднимаем настроение

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
‹ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС‹
˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

0

24

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

25

А почему Анекдоти, а не Анекдоты?
Вооооооооооооооот такой анекдоооооооооооооот!!!!

Отредактировано oleggutsalo (2009-11-14 23:44:39)

0

Похожие темы


Вы здесь » Форум BigFANGroup » Флуд » Анекдоти